Oroscopo bizzarro per non prendersi sul serio

Dopo la puntata di ieri, ecco la seconda dedicata all’Oroscopo demenziale di Serena Imperatrice, con la classifica (inversa) dei segni più “cul” (Coolness Universale Latente).

10. Vergine: La Dittatura della Spugna

Ed ecco a voi la Vergine! Il segno che ha così tanto bisogno di ordine che riordinerebbe anche le nuvole.

• Carattere: Siete pratici, analitici, meticolosi, anche un po’ rompicoglioni, ammettetelo, e, se poteste, fareste un inventario del cassetto delle calze ogni mattina, vi frena dal farlo solo la vergogna. Il vostro bisogno di perfezione e ordine è così forte da essere irritante. Il disordine è il vostro nemico mortale, e un errore di battitura vi causa un leggero ictus emotivo. La vostra idea di sesso estremo è pulire dietro quell’angolo maledetto che non sapevate esistesse.
• Previsione: Mercurio, il vostro pianeta, vi spingerà nel 2026 alla perfezione igienica assoluta…. Tanto per cambiare. Non vi limiterete a pulire: inizierete una vera e propria “Dittatura della Spugna”. Con la vostra ossessione per la pulizia e la perfezione, le stelle vi vedono pronti per un nuovo anno… ossessivo-compulsivo! Sarete tormentati dal dubbio amletico: la spatolina del raschietto per il ghiaccio nel freezer è orientata a Nord-Est? Se non lo è, dovrete rifare tutti i calcoli.
• La Sfida dell’Ansia: Svilupperete un’ansia cronica nei confronti dei granelli di polvere metafisica, che non sono polvere fisica, ma l’idea che la polvere potrebbe esistere. Inizierete a correggere mentalmente la grammatica dei cartelli stradali e la disposizione dei libri nelle librerie altrui. Non provate a uscire, il mondo è troppo sporco per i vostri standard.
• Il Consiglio delle Stelle: Rilassatevi, ma solo dopo aver controllato due volte che la porta sia chiusa a chiave, che il gas sia spento, che il cane abbia fatto i bisogni e che l’ombra del vaso sia esattamente a 90 gradi rispetto al muro. Quest’anno, la chiave della felicità starà nello spegnere tutto e nel fare volutamente qualche errore: sarà per voi liberatorio. Se ogni tanto ti lasci andare, le cose andano! Garantito al bergamotto! Sì, lo so, si dice garantiti al limone, ma i limoni erano finiti e i bergamotti erano in offerta.
• 9. Capricorno: Il Lavoratore Triste

Il segno del lavoro, della vetta. Troppo concentrato sui propri obiettivi per godersi la vita.

• Carattere: Siete i pilastri dello zodiaco, determinati, cinici, ambiziosi e con un senso pratico che a volte confina con l’essere noiosi, ma nel senso buono! Il vostro hobby preferito è compilare fogli Excel per organizzare le vacanze del 2038.
• Previsione: Carissimi Capricorno, state per scalare la montagna? Bene. Siete pronti a sacrificare amicizie, amore, tempo libero e un buon sonno? Certo che sì! Le stelle vi dicono che l’ambizione è la vostra guida… e anche la vostra rovina! Sappiate però che l’ambizione e il burnout auto-indotto non sono per nulla sexy.
• La Scalata: Siete così determinati a salire da dimenticare che, una volta in cima, non c’è più nulla da fare. Quest’anno l’obiettivo stellare è: godetevi la pausa! Trovate un modo per fallire in modo spettacolare, giusto per capire che il mondo non crolla. Oppure, andate a fare una passeggiata, ma senza cronometrarla, per carità! Saturno vi urla: “Frena, maniaco del lavoro, o ti faccio fare un team building con l’Acquario!”
• Il Consiglio delle Stelle: Non rimandate le decisioni importanti, ma prendetela dolce, tanto nella vita l’unica cosa che va sempre secondo i piani è solo l’ascensore. Premesso ciò, quest’anno il vostro motto sarà: “La fretta è una cattiva consigliera, specialmente quando si devono disporre le formine per il ghiaccio in ordine alfabetico o stabilire se i calzini spaiati vadano gettati nel cestino oppure conservati…sai mai che la lavatrice un giorno, mossa a compassione, non vi restituisca quello preso in ostaggio”. Obbligatevi a fare dei pisolini pomeridiani. È un obiettivo, no? Oppure: licenziatevi, solo per vedere l’espressione del vostro capo (lo sappiamo che è il vostro sogno recondito).

A domani per altri due segni… (forse)