Oroscopo demenziale: chi sta bene e chi non troppo

Dopo le prime due puntate, ecco la terza dedicata all’Oroscopo demenziale di Serena Imperatrice, con la classifica (inversa) dei segni più “cul” (Coolness Universale Latente)

8. Toro: La Questione del Divano

E che dire del Toro! L’esteta dello Zodiaco, sensuale, passionale, pratico e determinato. Ma anche pigro, testardo, tirchietto e diciamocelo, godereccio, con una gola senza freni.

• Carattere: Siete l’epitome della stabilità e dell’amore per le cose belle… e per le cose commestibili. Quando siete annoiati, contate i vostri risparmi, anche se sono solo monetine da 5 centesimi, perché la sicurezza prima di tutto. Paperon de Paperoni docet. Siete così testardi che discutete con il divano su quale posizione sia la più ergonomica per ingrassare.
• Previsione: Inizio anno molto venereo (nel senso di Venere! Non siate malpensanti!). Gli astri vi dicono che l’anno nuovo sarà un periodo di grandi gioie sensoriali. Tradotto: mangerete un sacco e dormirete come sassi. Le opportunità saranno tante quante le portate a un matrimonio, ma attenti: la vostra proverbiale lentezza e indolenza farà sì che, quando deciderete di afferrare l’occasione, questa sarà già stata mangiata da un Sagittario velociraptor affamato! E a voi non resterà che trovare la risposta a questa domanda Marzulliana: ma se l’ozio è il padre dei vizi, chi caspita è la madre? (Probabilmente il vostro divano, a cui date la colpa di tutto.)
• La Sfida Materiale: La vera prova sarà scegliere tra il plaid di velluto a coste color senape e il tappeto persiano con il motivo a macchie di sugo (che è così autentico!).
• Il Consiglio delle Stelle: Per superare l’indecisione, smettetela di crogiolarvi nel divano “letto”! Iniziate a leggerne uno nuovo! E per una volta, siate veloci come un cameriere all’ora di punta per afferrate finalmente al volo quello che volete, prima che il vostro conto in banca diventi sottile come un toast. Oppure, continuate a mangiare, tanto la felicità è circolare! Venere approva la geometria del cerchio, sostenendo che l’aspetto non conta. Ma quando l’aspetto per più di un’ora, un po’ effettivamente conta… E allora per ammazzare il tempo compratevi un salvadanaio da riempire  di monete di cioccolato da utilizzare al bisogno.

7. Bilancia: L’Equilibrio della Ciabatta

E ora la Bilancia, il segno che passerebbe un’ora a scegliere tra due paia di calzini. L’equilibrio prima di tutto!

• Carattere: Siete diplomatici, amanti della giustizia e incapaci di decidere se indossare calzini rossi o blu. L’indecisione costante sulla scelta giusta rovina l’armonia. La ricerca dell’equilibrio vi rende spesso noiosi.
• Previsione: Siete sull’orlo di una crisi d’identità cosmica. Il vostro desiderio di equilibrio sarà messo alla prova da un oggetto insidioso: una ciabatta spaiata. Il piede destro si sentirà trascurato e quello sinistro troppo privilegiato. Ma attenzione a ciò che sto per dirvi: l’amore è in arrivo! Ma sarà una scelta difficile! Il/la partner ideale sarà esattamente a metà strada tra due persone che non vi piacciono. Quindi, indovinate un po’? Rimarrete nel Limbo dell’indecisione!
• La Missione Sociale: La Bilancia dovrà affrontare una serie di dilemmi assurdi che richiedono un’equità perfetta:
  • È più etico schiacciare una zanzara o lasciarla vivere? (Valutate il pro e il contro del prurito).
  • La zuppa è un pasto o un drink caldo?
  • Il gusto sta alla vista o la vista sta al gusto? (Questo è troppo profondo, ve lo faccio saltare).
  • È meglio essere belli o essere ricchi? (Ci penserete fino al 2027)
• Il Consiglio delle Stelle: Quando l’indecisione è troppo forte, ai secondi fini preferite i primi abbondanti, oppure non scegliete. Lanciate una moneta, ma poi mettetela in tasca senza guardare il risultato. Oppure, per una volta, scegliete la cosa peggiore che potete fare: magari, per paradosso, funzionerà.

A domani con i prossimi due segni…