Segno per segno, senza prendersi sul serio

Segno per segno, vi raccontiamo il 2026 secondo Serena Imperatrice, che ha scritto per noi l’Oroscopo demenziale. Siamo al giro di boa. Ecco, nella classifica inversa, le posizioni se e cinque (dalla 12esima alle settima sono state pubblicate nei giorni scorsi).

La classifica riguarda i segni più “cul” (Coolness Universale Latente)

• 6. Gemelli: La Crisi del Telecomando

A metà i Gemelli, i chiacchieroni e i multitasking dello Zodiaco!

• Carattere: Siete l’energia, la comunicazione, la curiosità e il motivo per cui nessuno capisce cosa avete intenzione di fare tra cinque minuti. Passate la vita a fare 10 cose contemporaneamente senza finirne una, avete due telefoni, tre opinioni e almeno una personalità nascosta che parla in dialetto antico. Siete così veloci che cambiate idea mentre state finendo la frase.
• Previsione: Quest’anno gli astri vi daranno l’opportunità di moltiplicarvi. No, non in quel senso, ma mentalmente! Sarete così veloci a cambiare idea che, quando andrete a prendere un caffè, la vostra mente 1 vorrà il latte di soia, ma la mente 2 lo vorrà d’avena, mentre la mente 3 avrà già ordinato una centrifuga di barbabietola e carota.
• Il Dramma Domestico: L’apice del vostro tormento arriverà di sera, rendendovi più pericolosi di un calzino rosso in una lavatrice di mutande bianche. Ma se non l’ha trovato Vasco un senso a questa vita, figuratevi voi! Io comunque Super Mario che andava in giro a sbattere la testa contro i muri un po’ incomincio a capirlo. Il vero dramma è che ci saranno 7 telecomandi e non saprete quale usare per cambiare canale. Finirete per guardare 7 programmi contemporaneamente, annoiandovi a morte.
• Il Consiglio delle Stelle: Non cercate la coerenza. Iniziate cinque progetti contemporaneamente e abbandonatene tre a metà. L’unica cosa che conta è che, quando parlate con qualcuno, siate sempre convinti al 100% della vostra ultima teoria, anche se l’avete cambiata cinque secondi fa. O, meglio ancora, mettete il silenziatore al cervello e la “modalità offline” a qualcos’altro. So che è difficile, è come chiedere ad un fiume di non scorrere, ma provaci e vedrete che la vita migliorerà. Ma alla fine di tutto, vi posso dire francamente cosa penso? Si stava meglio quando ci rubavano il nasino.

 E cominciamo a scrivere dei segni Veramente Cool (Quelli Che Hanno Capito Tutto)

5. Sagittario: La Filosofia dell’Erba Finta

L’ottimista irrefrenabile, quello che pensa che un jet privato sia a buon mercato.

• Carattere: Siete i filosofi, i viaggiatori indipendenti, quelli che credono sempre che il meglio debba ancora venire o almeno lo sperate! Sempre pronti a partire, anche se avete dimenticato passaporto e destinazione. Spericolati, troppo spericolati, peggio di Vasco! E troppo concentrati su viaggi intergalattici, dimenticando le cose pratiche. La vostra concezione di “casa” è il sedile di mezzo in economy su un volo intercontinentale, con un vicino grassissimo che russa.
• Previsione: Le stelle vi danno il via libera: Partite! Ma fate molta attenzione, perché la verità che state cercando la troverete… sul fondo della vostra tazza del caffè. E sarà un po’ amara, ma il viaggio per scoprirla è l’unica cosa che conta. Giove vi spingerà a esplorare nuove culture, ma non è necessario un aereo. La vostra avventura sarà nel quartiere: dovrete intraprendere un pellegrinaggio spirituale verso il negozio di articoli da giardino per comprendere il vero significato dell’erba finta.
• L’Illuminazione Assurda: Svilupperete una teoria filosofica complessa sul fatto che l’erba finta, non dovendo essere innaffiata, sia la massima espressione della libertà materiale. Sarete talmente presi da questo pensiero che inizierete a vederla ovunque e a declamare monologhi sulla sua “eternità plastica” a chiunque vi capiti a tiro.
• Il Consiglio delle Stelle: Non smettete di predicare. La vostra gioia è contagiosa. Se vi chiedono dove andate, rispondete: “Sto andando ovunque non sia qui.” E la morale è: “Non tutti i viaggi finiscono con una valigia su Marte, alcuni finiscono con un cestino da picnic su un tappeto erboso sintetico sul balcone”. Vendete tutto, comprate un camper e chiamatelo “L’Erba del Vicino (è Finta)”.

A domani per avvicinarci alla vetta.. con i segni migliori.