Oroscopo per non prendersi sul serio: i segni “quasi ottimi”

Un oroscopo per non prendersi sul serio. Serena Imperatrice ci propone la propria personale classifica. Se nei giorni precedenti abbiamo presentato i segni che occupano dalla 12esima alla quinta posizione, ecco chi c’è al quarto e al terzo posto.

4. Ariete: Il Dramma della Coda

Passiamo al casinaro dello Zodiaco, al segno incazzoso di natura, che, diciamocelo, meriterebbe spesso schiaffi stellari: l’Ariete!

• Carattere: Siete veri e propri guerrieri, leader, dinamici, impulsivi e non avete tempo per i preamboli o le code. Se vedete una porta chiusa, siete già passati attraverso il muro. La pazienza è un concetto che esiste solo nei vocabolari che non leggete. Il vostro hobby è saltare le code, anche quando non ce ne sono. Siete nati in ritardo perché eravate troppo impazienti di venire alla luce.
• Previsione: Marte vi ha donato una quantità extra di fretta quest’anno, al punto che potreste battere in velocità i vostri stessi pensieri. La vostra missione cruciale sarà: imparare a stare in coda al supermercato per più di 30 secondi senza urlare al complotto cosmico. Imparate a fermarvi e a riflettere bene, anche se non siete degli specchi. Sì, lo so, fermarvi per voi è come chiedere a un comodino con tre gambe di correre alla maratona di New York. Ma fatelo! C’è “qualquadra che non cosa”, e se continuate a correre come matti, rischiate solo di sbattere il muso contro il carrello del supermercato del Karma. Parola d’ordine: Contate fino a tre. E poi contate ancora, perché al primo tre sarete già partiti a razzo.
• La Sfida della Velocità: La vostra energia è così prorompente che le lampadine della vostra casa potrebbero bruciarsi per la troppa eccitazione. Sarete convinti di poter imparare il cinese, cucinare un arrosto e costruire un capanno nel giardino, tutto nell’arco di cinque minuti. Non fatelo. L’unica cosa che otterrete sarà una bruciatura e un pollo a metà cottura. A novembre, proverete a fare una maratona di Netflix a 4x la velocità. E ci riuscirete.
• Il Consiglio delle Stelle: Agite d’impulso se proprio non riuscite a farne a meno, ma fatelo con un casco. Se non riuscite a trovare le chiavi, non cercatele: sfondate la porta da buone Teste d’Ariete quale siete. E quando qualcuno vi dirà di rallentare, rispondete con un grido di guerra e uno sprint: “La vita è troppo breve per aspettare che il semaforo diventi verde. Io sono la luce verde!”
• 3. Acquario: La Rivoluzione dei Cavoli

L’estroso, visionario e creativo. Totalmente unico! Vive 50 anni avanti nel futuro come un genio incompreso. La sua eccentricità è la sua arma vincente.

• Carattere: Siete innovativi, ribelli, un po’ alieni. La vostra mente è così avanti che neanche voi a volte ci capite nulla e, diciamocelo, se una cosa è normale, voi state già pensando a come renderla un’esperienza post-moderna, magari tramite la danza interpretativa. Siete l’unico segno che saluta i vicini con il saluto vulcaniano.
• Previsione: Urano, il vostro pianeta guida, vi promette un anno di scoperte inaspettate e di idee brillanti che nessuno capirà (soprattutto voi). Sarete spinti a rivoluzionare la vostra vita, partendo da un campo di battaglia inatteso: la dispensa.
• La Sfida: Vi confronterete con la tirannia degli ortaggi a foglia larga. Dopo un’illuminazione, capirete che i cavolfiori sono solo broccoli che hanno scelto una strada di vita più minimalista. Questo vi darà il coraggio di lanciare la “Rivoluzione della Maionese”: un movimento che sostiene che tutto è meglio con un pizzico di salsa, senza disdegnare cha cha e merengue. Il vostro vero progetto: costruire una macchina del tempo con un tostapane e un barattolo di cavoletti di Bruxelles. E  andrete nel 1998, perché “era meglio prima”.
• Il Consiglio delle Stelle: Lasciate perdere i vecchi schemi. Se vi sentite in trappola, provate a camminare all’indietro per un giorno alla “Moon Walker”. L’universo vi sorriderà quando direte ad alta voce: “A volte, la risposta non è in me, ma nel The. Magari con limone e zenzero”. Non seguite le regole, seguite un lama. Il lama sarà la vostra guida spirituale perché è l’unico sulla faccia della terra che sputa in faccia e non alle spalle. E vi dirò di più! I lama adorano la musica. Come APP usano “SPUTIFAY”.

A domai per il gran finale.