Demenzial-oroscopo: siamo al gran finale. I segni top

Eccoci al Grand Finale del demenzial-oroscopo di Serena Imperatrice che ha redatto la classifica dei segni più “Cul” (coolness universale latente).

2. Scorpione: Il Segreto dell’Avocado

L’investigatore dello Zodiaco. Il più misterioso, intenso, rancoroso e vendicativo. Quello che non dimentica. Mai!

• Carattere: Siete intensi, magnetici, passionali, vendicativi (nel senso buono) e pensate che la vita sia un film noir in cui solo voi conoscete l’identità del vero assassino (che di solito siete voi). Perché diciamocelo: siete voi i cattivi della favola! E’ uno sporco lavoro, ma qualcuno lo deve fare. Siete così intensi che il vostro sguardo può sciogliere un iceberg. Il vostro passatempo preferito è studiare gli altri da lontano con un cipiglio enigmatico. Vi ricordate ancora il panino che non vi hanno dato alle elementari. E meditate ancora vendetta.
• Previsione: Plutone, il vostro pianeta, vi spinge quest’anno verso la verità nascosta, ma non quella che cercate voi. Invece di scoprire i complotti globali, sarete ossessionati da un mistero molto più grande: dove finisce l’avocado se non lo si mangia in tempo?
• L’Intensità Quotidiana: Sarete così misteriosi che anche il vostro vicino di casa penserà che abbiate l’armadio pieno di scheletri e che lavoriate per un’agenzia segreta, mentre voi state solo cercando di capire invano dov’è finito sto cavolo di avocado! La vostra vendetta non sarà contro un nemico, ma contro il tubo del dentifricio schiacciato male. Lo fisserete per ore, covando un rancore che durerà mesi.
• Il Consiglio delle Stelle: Ricordatevi sempre che il vero potere è nell’azione: siate vendicativi, ma con stile! E non rivelate mai, per nessun motivo, i vostri sentimenti. Se siete felici, fingete di essere malinconici. La felicità è come una puzzetta: se è la tua, agli altri dà fastidio.

Il Più Cool!

1. Leone: La T-Shirt e la Missione del Super Ego

Ah, il Re della foresta! Il Leone non si chiede se è cool, sa di esserlo. È il Re, punto.

• Carattere: Tutti vi amano e voi ne godete. Siete i re, i capi, le superstar! Con un Ego grande come una zucca di Halloween, avete bisogno di applausi come dell’aria e il vostro scopo nella vita è rendere ogni evento, anche l’acquisto del pane, uno spettacolo teatrale degno di Broadway. Il vostro riflesso vi fa l’occhiolino e voi ci cascate sempre.
• Previsione: Il Sole vi illuminerà, rendendovi così brillanti che potreste accidentalmente accecare i vostri follower su Instagram. Quest’anno il vostro focus sarà sulla visibilità a tutti i costi. Avrete la tentazione di fare un ingresso regale in ogni stanza, anche se si tratta del bagno. L’unico rischio è che, nel tentativo di fare un ingresso plateale, inciampiate sul tappeto. Non preoccupatevi, vi rialzerete con tale dignità che sembrerà una mossa coreografica. Non paghi, sarete pure tentati di indossare una T-shirt con la vostra faccia che indossa una T-shirt con la vostra faccia… e così via, fino all’infinito. Per una visibilità ancora più esagerata ci sono sempre i gilet catarifrangenti della Lidi a 2 euro e 99.
• La Missione dell’Ego: Preparatevi ad un transito planetario di rara importanza: da inizio anno la Luna si troverà in congiunzione strettissima con la busta del pane vuota, un allineamento che influenzerà direttamente il vostro senso di autostima… e il vostro stomaco. Vi sentirete irresistibilmente “Regali” con tanto di fiocco rosso sulla confezione. Questo non significa che farete cose grandiose, ma che esigerete che ogni membro della famiglia vi porti il telecomando, ovvero lo scettro del comando casalingo (e magari vi sbucci la frutta) con un inchino degno di Versailles. Il vostro animale domestico è un pavone, ovviamente, a cui avete insegnato a inchinarsi.
• Il Consiglio delle Stelle: Non accettate critiche, mai. Trasformatela in ammirazione. Se un capo vi dice che il vostro lavoro fa schifo, rispondete: “Sì, ma c’è schifo e schifo ed il mio è unico ed inimitabile. Lo stavo testando per vedere se avevi buon gusto.” E ricordate: quando entrate in una stanza, il tappeto rosso c’è, è semplicemente invisibile agli occhi dei comuni mortali, i cosiddetti “Babbani” per dirla alla Henry Potter. Nella vita c’è chi “ha classe” e chi fa solo “supplenze”, e il Leone, lo sappiamo, è il Dirigente Scolastico.

 Conclusione

SOTTOTITOLO: E IL KARMA, ALLA FINE, NON FA SCONTI.

E con il Leone che trionfa (ovviamente, è l’unica cosa che si aspettava), la nostra folle carrellata astrale si conclude.

Se il vostro segno è finito in fondo alla classifica, non disperate. Il 2026 è un anno lungo, e avrete 365 giorni per cercare di far sembrare il vostro dramma un’opera d’arte post-moderna (salvo poi fallire miseramente, ma l’Acquario vi applaudirà). Se siete in cima, godetevi il successo, ma non fate come il Leone e non chiedete un inchino ogni volta che andate in bagno.

Ricordate: l’astrologia è una cosa seria… no, scherzo! L’importante è che abbiate riso di voi stessi, perché l’autoironia è l’unico superpotere che non richiede un transito di Plutone.

Che il 2026 vi porti tanta demenza, pochi calzini spaiati e che il karma vi trovi sempre tutti pronti, perché con “karma” arriva per tutti, magari in ritardo, ma arriva!